Vtipy a vtípky

Šlechetnost

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:

"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."

"Jsem abstinent, pane."

"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"

"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."

"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"

"Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."

"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

Zápis v žákovské

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:

"Smrdí, umývat!!!"

Otec odepsal:

"Učit, nečuchat!!!"

Surovec

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:

"Sakra, chlape, co to děláte???"

"Vidíte, ne? Psí kusy."

Performance test

Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka??

No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.

Pokroky moderní techniky

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:

"To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."

Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:

"No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."

Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:

"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"

Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:

"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

Holé neštěstí

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Okurková maska

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže:

"Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?"

"Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

Vlk otcem

Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:

"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"

Šílené rozumy

Dvě krávy si na jedné louce v Essexu povídají:

"Hele, slyšelas o té Nemoci Šílených Krav?"

"Jo, slyšela, ale mě to netrápí."

"Ani trochu se toho nebojíš?"

"Ani trochu. Proč bych taky měla, co?"

"No, protože to krávě zakalí mysl a přivodí delírium."

"Proř by mě tohle mělo děsit? Vždyť jsem traktor."

Pořádek musí být

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:

"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Odřený

"Proč máš tak sedřenou hubu?"

"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."

"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"

"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."

Plastická operace

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Nervózní samice

Povídá v lese nervózní laň jelenovi:

"Pořád jenom troubíš, obcházíš mě a očucháváš, už mi s tím vlez na záda!"

Porodní bolesti

Baví se dva doktoři:

"Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..."

"A cos s ním udělal?"

"Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."

Oběšenec

Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.

"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."

No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.

Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.

"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"

Zvláštní nákup

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače:

"Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?"

"Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač.

"Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."

Zvířecí pohled na ekonomii

Dva psi si povídali:

"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"

"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."

"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"

"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Pozdní starost

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá:

"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"

"AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám."

"No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Smír

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."

"A co říkala?"

"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Nová zkušenost

Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti ní vyskočí z křoví úchylák:

"Uaááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!"

"Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."